今天，我好不开心，我不明白为什么我会在老师的面前哭了出来，可能真的压力太大了吧，现在的我好想回家，我好想家里，我想妈妈，我想爸爸...

我好想好想找个人来陪我哭，妈妈，今天我在个人演讲好紧张，我好怕，我真的不知道为什么会那么怕，老师一直一直问我为什么那么紧张，为什么会那么怕人? 我就哭了，我的眼泪马上就淹没了我的眼睛...

其实我都不想紧张，我都不想害怕的吖，我也不想说那么短的吖，我自己都想了好长好长的东西讲的，但是，那个恐惧就来了，我真的很怕有不认识的人看着我，我已经怕的手忙脚乱了...

这个不重要，重要的是，我真的须要安慰的时候，他尽然没有安慰，没关系，我好想跟他说我的感觉时，想好好的聊天，他没有注意想要听，真的觉得世界变，人也会变，他已经不是那个他，没关系，我就只好静静地不说话好了...

有时候，反而觉得自己一个人也很好，不用求

我的武甲

从前，我好保护自己，有时还不想跟别人说话，
自从认识了你，你把我的武甲擦开，一件一件的，
我变的非常地依靠你，信赖你了，
我知道你是再保护我，疼爱我，
但是，今天我后悔被你剥开我的武甲，我现在不会保护自己了，我真的很笨，我保护不了自己，现在少少的伤害我就想哭了，
我受伤了，全身都伤，朋友们，你们在哪里？
是不是连你们都在看我笑话呢？

前几天我跟他出街了，听了他说以前很多个我。

听完后，才发现以前的自己是多么的笨，多么的鱼。

哎呀，有少少不好意思了，但是现在的我就不一样了。

哈哈~ 以前是蛮天真蛮白痴的，但是，有一个看着我怎样长大，看着我怎样改变，我们从不相识的人，进发到朋友、情人、再到现在的相好，都好难得，更何况，明白我的人有你哦，在那天，我真的好享受被了解，被保护的感觉的。虽然，就只是那么一天。

那整天就想在发梦一样，做完了我之前要做的东西，虽然，有许多事我都忘了，但是我记得我说过我想看你打球的样子、我什么样都没有看到，只是看到你在球场而已。不过，算啦。

到了今天，发觉以前的事像在昨天发生><""

学习爱自己的第一天

我好不开心吖、果然，有好多东西就是来的快去的快的
我明白啦，我不要再那么单纯啦。
我不是笨蛋。明天我可以让自己颓废，但是，我只是可以让自己颓废一天。就一天，我真的好不开心，我好难过，要找谁比较好?

事情不可以在延续，张嘉蕙，忘记一切啦。
删去全部照片，删去全部回忆，自己在站起来，你是可以的。
要记得、自己是谁，为什么生活。
不要不开心，你是可以的。

现在开始要爱自己多些。不要再乎那些人说的什么话，你有9个人陪你。
其他的都只是路过的:)

今天巴士真的走掉了，我却没有搭到，我今天好不开心，我整个人都想被点了穴似的。

其实，那件事不会太严重吖，她都道歉啦，也回到以前一样，我们没有找大家，我们只不过是名誉上的朋友，私低下都把大家恨的入骨，她变面上没有说什么，但是私下都跟我一样想假面超人，假透了。

其次，他也认错了，我只是觉得我们不要在一起比较好，我真的好怕，好担心自己真的承受不到第二次打击，我只是一个外面强，里面好脆弱的人，我一碰就就碎，他回来我好高兴，我真的没掉高来买，只是，我们会出现那么多问题，一，是我不再信你，二，你也开始麻木。你只是不舍得，我也只是太在意你们犯的错，可能不是错，是问题，我也好在意。

我想我心里的石头好难移开，可能需要时间可能永远都在意，可能见不到你们会好些，没有你们就不会有今天的事情发生了！

我终于考完试了、这些天我都不在状态、我好想灵魂出窍的样子。

但是，我没有告诉任何人、我只是觉得我的东西不用告诉别人。本来以为，自己 会有一个好的聆听者，陪伴者，爱我的人、但是，慢慢发觉只是自己在骗自己。

我真的好乱、是我的错嘛？我真的错了？为什么他们要离我而去？

曾经我好傻，我自己跟自己说，我努力的去合群，我们就不会离别了。

直到，有他，他说他愿意聆听，愿意接受，我真的信了。我好开心，心想就算没有群组，我都会过的好幸福的。

原来一切一切、都只是自己想、自己爽。为什么你要偏帮她? 她真的那么好嘛？算吧！我没有意见。他跟他们一样离开了。还要说些难听，难受的话、一个人孤身作战是好恐怖的。我好想我的家，我想我妈妈，我想妈妈陪我，我真的好怕好怕、妈妈，每个人都不要我了。我真的错嘛？
我只是不想要有人跟我分享吖、只是要好好的解释，好好的跟我说，就好了吖。

为什么要说难听的话？你懂不懂我有头到尾，我都想是自己的错。

算吧、人走了，我也走吧。不要再有瓜葛了！我对与人心好失望....

什么朋友、什么爱情，骗人的！

i'm busy for.my business math exam

我在忙我的考试，我忘记全部东西，但是，不开心的是，没有人愿意教我(>_<)

真的有些伤感，是我错? 没有关系，我自己研究。

他今天有信息我哦！蛮不错吖，但是，他并没有说复合。 不过没有关系，这些天我习惯了！我没有了好姐妹，没有爱人，我可以，我适应了！

现在的我，来者不屈，哈哈，朋友就好，那个sotong，最近这么那么静?(>_<) 总有些不习惯。

好了，不多说啦！我要睡啦*^O^*

晚安了！自己♥

where are my man?

今天是雨天、好冷的天气吖、是蛮适合我这些懒人睡觉的。

雨天、总会带给人们伤悲的。就像失恋的感觉、总是，勾起伤心的心情。

因为、雨天，搞得我的心情暴躁，我今天竟然旷课了。

我听见了雨声，滴滴答答，工隆工隆，稀里哗啦、好烦好烦的心情就来了。

我没有哭，我只是心情暴躁。

我好想有开心的心情，所以，我尝试打给他了，第一个电话不通，第二个电话不通，就唯有打给了他的妈妈。但是，他在忙着他的工作。

我的心情就变得更down了!!!!

我好想告诉他、我的事情、我想跟他分享、但是，他并没有在意我。我真的好怕!!好怕。

到了我最最最失望的时候，天总会打开一扇窗让阳光照射进来，彷佛在叫我不要绝望。

他打回给我了，我好开心的接电话。我不知道要说什么。我随便的说；几时还我钱？

我好想问他，为什么我不能打电话给你的？你是不是换了电话号码？

到最后，我还是没有说出口，我就只是说，好啦，拜拜。他就盖掉我的电话了。

我现在的心情，不懂是想念，还是已经放下了。到了现在12点25分、我的心情好平复。还没有什么大起大落的现象，就只是想，看看电话，有什么他的信息，到今天为止我以单身了11天了。我真的不知道，我要几时自己的伤口才会愈合。

朋友还是朋友

今天是我最开心的一天、我的“哎呀daddy”陪我整天。开心、满足><""
但是、朋友还是朋友。
今天他告诉我为什么他会跟他女朋友的原因、呵呵、虽然，是好好笑，但是，我也明白他的累><""

今天他陪我去pm、陪我买东西吃、陪我买东西喝、关心我、陪我去朋友家、他太好了，虽然没有汽车，好累，但是，有这个朋友也好值得 ^^

今天、他让我看开了好多、他让我明白，她们不怎么重要，只是要自己开心，虽然，他说她们，我些不好意思、但是，我是好开心。我看见了，他和他的女朋友的照片，他还不舍得丢，我只是能说，喜欢人就说啦、不要收收埋埋、但是，他只是说，没有，我是没有时间打理><"

我心说、真的可以看得那么开？

说真的、我怎么舍得我的宝贝，自己一个人孤零零地，我有些心痛，但是，竟然，他不都没有要求我们复合，那么就算了吧，我再找过啦！我的伤心也应该结束了哦！我要回到我的人生了。宝贝、希望我们还能做朋友，我对你的爱，收在心里。

哎哟、考试考试。
ACCOUNT咧。
是课说难又不难、容易有不容易的科目。
但是我没有什么信心哦！我好怕、我会输给我的我的朋友。
他们都好厉害、我懂我是又懒又不想上课的学生。
所以我要私底下努力的读了。

哎哟、今天真的有些害羞。那个死SOTONG真的气死我了。
靠他的、他尽然问我有没有吃过拖鞋！他是生气还是开玩笑？
我都分不清、但是、我好清楚我们是没有可能的。
身高就是我的问题了><" 不过、他的一举一动真的好像 "ta" 、我在努力的遗忘 TA了。

我真是没有办法再哭、没有眼泪在流了、可能慢慢地我就会忘记了TA。
虽然、我没有的天天等他来载我回IPOH了。但是、曾经拥有就好><"
TA的事我以后不管了><"" 忘记吧

无奈的夜晚

今天是好的一天、也是从新开始的第一天、呵呵、我回来我的学校了。
我的大学、今天我要考试、我记得以前我考试的时候都是有他陪我的。
但是，今天我就自己读书了。
没有他的日子也是要过吖。我告诉自己要努力加油！
但是、不懂事没有心还是真的不会。
今天有几分想交白卷的感觉，但是，良心过不去，就唯有自己努力的做，和抄前面的人的了。

今天考完试后，我就和我的好姐妹，SHELBY，出去吃我们的晚饭，不懂为什么，每次有人的时候、我总会没有事情的发生、但是，当自己一个人静下来的时候，就会马上想起他。

今天，我一直留意着电话，但是，它没有再响、非常的平静。有少少的失落哦！

今晚、我和一班同学出去喝茶时、气氛好吵闹、聊的就聊，乱的就乱，我也有笑，但是只是皮笑而已。回到宿舍、可能太安静，有些适应不来，感觉寂寞在找我陪的样子><"

这样都好、谢谢你们，我的朋友、开心有你们^^
我顿时感到幸福了许多<3 p="">

失去全部

嗨、又是我吖、我今天的心情平复了好多、我终于明白、今年为什么我的生日那么简单了。

原因是我没有朋友吖><"
是不是好可笑？我可以说是有意满天下、但是我的生日没有人陪我对过。
我没有不开心、只是、觉得我开始对人性有些失落、有些悲伤。
我是再妒忌、但是，我万万都没有想到、自己的好朋友说自己是双面人！
我是嘛？可能吧！
我也没有力气去狡辩、我就是我吖、我是双面人！
我开始对于朋友、义气，反感了！
我也没有喜欢的人了、我心死了、今天我看到了一个女生自己在努力的去争取一个男人。那个男人长的不怎么样、但是、美丽的女人在为自己的爱的人争取、她令我想通了。
有些时间、我都要甩下面子、为自己去争取下、
我问他，你还爱我嘛？
他没有直接答复我、只是说，你跟了我那么久难道你不知道我的性格吗？
我好想说，就是我们越久，我的变得有时盲目的信任、未必是件好事、因为我不是24小时跟着你、我没有完全的信心，我没有安全感、我好怕、我的东西要跟别人分享，没有人愿意跟别人分享自己的东西的，我没有如此的大方吖！我是不是好失败吖？

但是、最后，我只是回了他，哦。

然后、我们就结束我们的话题，我不知道，如果我们复合回事好事还是坏事、不知道、是不是可以回去以前的生活咧？那么我该跟我的朋友说对不起、还是、他们跟我道歉咧？
我真的不知道、我真的不敢想，也不想再想.....

真的有时候觉得失去是好过拥有、我也有朋友叫SOTONG、他也叫吖栋、他也是戴眼镜、他也是金头发、他也有洁白和坚固的牙齿、他也有纹身、他也对我好好、他骑MOTOR、可能慢慢他也有自己的车、但是、他唯一跟你不一样的是他没有你的身高！他可以陪我一起读书。正如我想象的一样，完美！

我不想把你放在他的身上！

习惯了

哇塞、太久没有上来了、呼呼、太想念了。

今天是28-7-13. 我有好多话要说、首先、恭喜我、我有单身了、第二、我现在算是个准大学生了、有少少觉得好开心。我有了粉红色的电话NOTE II、粉红色的SONY手提电脑、我有了我小时梦寐以求的东西了。我觉得我应该要开心的。

我有好的男人在我的身边、我有好的家人永远的支持我、我有个好弟弟保护我这个懒惰的姐姐、我有我的好姐妹在我的身边陪我聊聊天、有好多好兄弟支持我。我的人生都非常美满了、如果世界真的要末日。我想我只是要抱着我的男人一起睡觉就好了。

但是、人生就往往没有那么的顺利、我不能怪谁、我也不能说谁的问题、因为我自己也有问题。我到底是怎么了？我也不晓得！

非常的遗憾是、我坏人、我爱做不好的事。

我伤害我的男人在先、他心碎了。

我自己粉碎了我的家人的信心、他们失望了。

我们的姐妹情受到攻击、我们闹翻了、没有再说话了。

我的世界颠倒、我的性格扭曲、我的态度过分、我的心不在了。

每天我都在欺骗自己、我自己认为我可以早日康复，回到从前。但是、事实是要我先低头。

我没有错、为什么我要低头？？！！

我好想哭、我哭了又怎样呢？
我没有错吖。但是、为什么可恶的人类要这样对我？

我男人喜欢别人、我分手我错什么？

我姐妹、在我面前炫耀我男人对她多好、我不要再与她聊天、我错什么？

我的姐妹、没有听过我的解释、偏帮一方、使用语言攻击我、我错什么？

我不明白、现在我是坏人还是坏的不够彻底？